am domeniu :D

dupa cum spuneam…AM DOMENIUUUU!!! cine vrea sa ma mai citeasca sa intre AICI sau sa dea copy/paste la -> http://vpdoem.info

voi avea domeniu

lumeeee!!! voi avea domeniu cat de curand informatii gasiti AICI

mai scriu pe noul blog cand v-a fi gata va anunt

am revenit :D

hey! am avut o mica problema cu internetul imi pare rau ca nu am mai scris nimic dar am sa ma revansez…am multe sa va spun

twilight 2

wow :O :O :O acum a fost prima data cand am vazut filmul Twilight si credeti-ma (cei care inca nu l-ati vazut) ca este extraordinar de bine realizat, frumos, dramatic si emotional asa film nu am mai vazut. in 20 noiembrie dupa cum stie multa lume a aparul Twilight 2 (New Moon) eh ia-ta ca nu exista subtitrare pentru el inca dar de abea astept premiera filmului in Cluj de la care cu siguranta nu voi lipsi acum va las pentru ca e tarziu dar cand ma trezesc iar am sa ma holbez la el pentru ca e foarte foarte foarte placut aaa…the love is here

conjugarile verbelor :)

verbul “a ploua”

eu plou

tu ploi

el/ea ploua

noi plouam

voi plouati

ei/ele ploueaza

verbul “a caca”

eu cac

tu caci

el/ea caca

noi cacam

voi cacati

ei/ele caca

verbul “a zbura”

eu zbor

tu zbori

el/ea zboara

noi zburam

voi zburati

ei/ele zboara (mnoh…asta nu e comic )

trebuie sa inventez ceva ca sa imi revin din raceala

verbul “a Americii”

eu Americesc

tu Americesti

el/ea Americheaza

noi Americam

voi Americati

ei/ele Americheaza

ce sec

din lipsa de ocupatie…

hey! da…din lipsa de ocupatie incepi sa postezi cate ceva, chiar daca nu am idei, tot scriu de ce o fac? nu stiu…poate simt prea mult dorinta de a fi ascultat, sau stiu eu…? este seara, si frig si eu..ascult muzica…emo…are ceva? eu zic ca nu voi? ce mai faceti? spuneti-mi ceva…ma plictisexsesc

alice.protv.ro

e foarte tare videoclipul acesta tine-o tot asa Alice because you’re the best

vrei ignore? mai am inca

uitati ce patesc…ieri…de plictiseala am zis sa intru si eu pe forumul celor de la Tokio Hotel din CJ si este o sectiune cu id-urile celor de pe forum, si adaug cateva din lipsa de ocupatie…mai jos aveti conversatia:

* Green Horse *: cine esti

* Green Horse *: ?

xidiex: un nimeni…dar am id-ul tau de pe forumul THCJ

xidiex: tu? cine esti?

* Green Horse *: da…si cu ce scop m-ai bagat in lista? pentru un salut ce faci bine pa pot sa idi dau ign dupaia??

* Green Horse *: iti*

xidiex: eu nu dau ignore numai persoanelor care ma dispera

* Green Horse *: bine…din cate nu ai observat eu nu mi-am lasat ID acolo asa de nebuna ci am lasat ID pentru ca vand chestii cu th’

* Green Horse *: esti interesat cumva?

xidiex: ei i-ata ca nu am observat

xidiex: !

xidiex: NU

xidiex: pa

si i-am dat ignore…da’ ce p*la mea? am calcat-o pe besica asa tare? dupa care, eu logic ca nu i-am dat ignore pentru a vedea daca mai scrie ceva, ce mass-uri cacate da sau ce statusuri f*tute are, dupa ce i-am dat ignore la status avea “nervi ” asta e chiar proasta si ma bucur ca am putut-o f*te asa bine, un mesaj pentru ea ar fi: F*CK OFF!!!

chopilu’ mic, te sustin!

hey! tocmai ma uitam pe blog-urile pe care le citesc mai des, si ce vad? o postare incredibila, dar adevarata…dupa cum vedeti aici este purul adevar, cititi postarea si spuneti-mi ca nu e adevarat…pentru ca ESTE ADEVARAT…si eu am avut profesori care veneau beti morti la scoala (in generala), profesori cu elevi favoriti iar ceilalti nu mai conteaza (acum, in liceu) si multe alte specimene…dar nimeni nu le face nimic, bine ca pe doamna GREABU ADRIANA au scos-o din liceu pentru ca intra la pensie, au pus-o pe mula asta paduchioasa la dirigentie, care se pierde prin “buda” scolii…asa e mai bine, haideti, aruncati cu cacat in noi ca doar noi suntem viitorul!

p.s. despre telefoane si alte gad-get-uri…profesorul are voie sa le i-a de la elevi dar in pauza le inapoiaza, nu ca si la noi in liceu unde ce e confiscat, asa ramane

p.p.s. ce regulament e ala ca la o abatere de la regulile scolii elevul primeste pedeapsa de a spala un coridor…da’ ce p*ula mea? de aceea nici nu am semnat regulamentul si NU, NU sunt de acord

p.p.p.s. REGULILE SUNT FACUTE PENTRU A FI INCALCATE!!!

romania

Puiul de vierme din cacat o intreaba pe mama lui:

-Mama de ce nu putem trai si noi intr-un mar sau in altceva, dar nu intr-un cacat?

-Pentru ca asta e tara noastra, puiule.

 

copiat de la Chopilu’ Mic

exista apa pe luna :O

hey! nici eu nu ma asteptam sa spun asa ceva dar uitati ca o spun: EXISTA APA PE LUNA!!! ce mai spuneti acum? :O eu sincer nu ma asteptam dar este o zi mare…am descoperit lucrul asta acum cateva minute pe “domnu’ Gugal” cand cautam ceva si am vazut logo-ul si credeti-ma ca nu ma asteptam la asa ceva :O :O :O acum stau si astept sa descoperim viata pe una dintre planetele sistemului nostru solar

cum am aparut noi…

Tata, cum am am aparut eu pe lume?

Tata zice: – Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: – You·ve Got Mail

nastase si o batranica

Nastase era in campanie pe la tara si mergand pe o ulita dintr-un sat, in fata masinii lui, o babuta se impiedica si cade. Bombonelu’ se da jos repede si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica si Nastase ii spune:

-Mamaie, tu stii cine sunt eu?

Batrana: -Da maica, cum sa nu stiu… Adrian Nastase, prim-ministrul Roamaniei.

Nastase: -Si, nu-i asa ca la alegeri o sa votezi cu mine?

Batrana: -Maica, am cazut in cur nu in cap!

metode de sinucidere

1. Taie-ti venele.
2. Bea lichide de spalat geamuri, vase, etc.
3. Pune-ti pistolu-n gura. Trage.
4. Taieti cel putin 2 din arterele mari ale corpului. Astepta sa sangerezi pana mori.
5. Umble o cada cu apa fierbinte. Baga-ti capul sub apa si respira pana te opreste cineva. (recomandare: fii singur acasa)
6. Fa-ti un tatuaj homemade (facut chiar de tine) cu cerneala toxica.
7. Umple-ti cada cu apa. Adu cuptorul cu microunde in baie. Da-l la maxim, porneste-l si baga-te in apa cu tot cu el in brate.
8. Clocoteste multa apa (~20L). Varsa-ti-o in cap.
9. Da-ti cu ciocanul in cap pana mori.
10. Despica-te in doua cu toporul. (sa te vad cum o faci p-asta)
11. Folosesti puterile telekinetice pentru a face tavanul sa cada pe tine.
12. Stai jumatate in lift, jumatate in afara. Asteapta sa cheme cineva liftul.
13. Sparge o oglinda. Ia 2 cioburi mai mari, si infige-ti-le cat de adanc poti in urechi.
14. Cumpara cel mai mare cutit pe care-l gasesti. Gata? Baga-ti-l in cur.
15. Omoara pe cineva. Declara-te vinovat, cere pedeapsa cu scaunul electric.
16. Sparge gatul unei sticle de vin. Infige-ti sticla in gat.
17. Incinge fierul de calcat la maxim. Lipeste-ti-l pe corp in diferite locuri. Tine-l in fiecare loc cel putin 45 de secunde, constant.
18. Infige-te cu curul intr-o teava de otel ascutita la un capat. ( nu pot sa ma abtin din ras , ma imaginez facand asta)
19. Bate-ti un tarus de lemn in inima. Dracula style.
20. Arunca-te in fata unui buldozer.
21. Indu-ti stari de voma (recomandare: mananca niste carbune) pana dai in coma. Lasa un testament prin care sa ceri neutilizarea aparatelor de sustinere a vietii.
22. Desfa o priza. Ia firele, baga-le in gura.
23. Spanzura-te cu beteala atarnata de tavanul mall-ului, in perioada Craciunului.
24. Mananca sapun.
25. Mananca trei (sau mai multe) tuburi de pasta de dinti. Marimea cea mai mare.
26. Bea benzina. Daca mai poti, arunca-ti un chibrit aprins pe gat. (asta sigur functioneaza)
27. Spanzura-te in sifonier cu cablul de net.
28. Cumpara un umeras din sarma (dintr-aia otelita sau cum e). Indreapta sarma. Impinge-o in nas cat de sus se poate.
29. Intra cu masina la o viteza cat mai mare intr-un zid. Frontal.
30. Baga-ti un furtun in gura. Dai drumul la apa. Nu te opri.
31. Prefate ca ti-ai prins degetul in CD-ROM si nu poti sa-l mai scoti. Taie-ti mana cu o unghiera ca sa te eliberezi. De la cot.
32. Fa-ti o bomba artizanala. Seteaza declansatorul la 2 ore. Culca-te cu ea sub perna. Somn usor.
33. Cumpara-ti un bax de hartie igienica (Zewa, ca se umfla mai mult). Mananc-o pe toata.
34. Mananca niste deodorante.
35. Mananca faina pana nu mai poti.
36. Plimba-te pe strazi parasite cu bijuterii multe pe tine. Sau cu telefonul la vedere. Sau cu aparatul foto in mana.
37. Pune-te rau cu un trib de canibali.
38. Incearca sa te inneci cu o lingurita de apa. Nu te da batut pana nu iti iese.
39. Cumpara-ti niste petarde. Pune un prieten sa-ti arunce cu ele in gat.
40. Cumpara un bax de lame. Inghitele pe toate.
41. Cumpara cel mai ieftin sirop care exista la farmacie. Vreo 6 sticle. Bea-l pe tot.
42. Inchide-te intr-o camera. Asteapta sa mori de foame.
43. Cand mergi pe bicicleta, incearca sa te bagi cu totul sub rotile din spate ale unui camion.
44. Cumpara-ti un set de baterii alcaline. Desfa-le si toarna continutul intr-un pahar cu Sprite. Hai noroc!
45. Arunca-te intr-un vulcan (activ).
46. Enerveaza-l pe Charles Manson.
47. Mananca un sir de beculete decorative pentru brad. Cand ajungi la capat, baga-l in priza.
48. Numara toate zecimalele lui pi. (nu, alea nu sunt toate are o infinitate de zecimale)
49. Cumpara-ti un pistol de batut cuie, cea mai mare marime posibila. Du-l la tampla. Trage.
50. Scalpeaza-te. Daca n-ai murit, trage-ti scalpul la Xerox. Arata-ne si noua.
51. Scoate-ti ochii cu furculita.
52. Aduna cat mai multe obiecte din plastic. Ardele. Inspira fumul.
53. Joaca friptea cu un tren.
54. Fa-te toreador. Nu te feri de taur.
55. Ia-ti un tricou cu “Proud to be gay” scris pe el, si participa la un mitting Noua Dreapta.
56. Da-te cu capul de toti peretii.
57. Pulverizeaza-ti un spray de gandaci in nas. Inspira puternic in acelasi timp.
58. Prefa-te ca esti canibal. Du-te in cimitir. Mananca un cadavru vechi de 1 luna.
59. Stai in mijlocul intersectiei la ore de varf. Nu lasa masinile sa treaca. Ori de calca unu’ ori te bat toti.
60. Du-te la cursele de cai, sari in fata cailor si strica in gura mare Salam de Sibiu scrie pe voi baaa!
61. Coboara cu schiurile de pe Everest. In pielea goala.
62. Joaca-te cu crocodilii.
63. Dezbraca-te. Construieste ceva pe care sa fie insurubate 50 de becuri cu halogen de 100W. Aprinde-le, si asteapta sa te prajesti.
64. Taie-ti toate degetele, de la jumatate, si scrie un eseu de 3-4 pagini despre relevanta romanului psihologic in literatura romana.
65. Doar pentru femei: Get pregnant. Convinge-ti cea mai buna prietena sa-ti faca o cezariana.
66. Infige-ti o periuta de dinti in buric.
67. Spalate pe dinti cu un Gillette Mach 3 Turbo.
68. Da-ti o gaura in cap cu bormasina.
69. Cauta un pom mare, mare rau, in padure. Taie-l cu drujba, si stai in partea in care urmeaza sa cada.
70. Fa o baie intr-un acvariu plin de rechini.
71. Cumpara o maimuta. Infecteaz-o cu rabie. Urcate in masina iar maimuta la volan, evident.
72. Joaca-te de-a Formula 1 pe strazile din centrul Clujului.
73. Sparge o usa din lemn masiv cu capul. Nu te dat batut pana nu reusesti.
74. Arunca-te in fata metroului.
75. Acopera-ti corpul cu ceara. Infosoara un prosop imbibat in benzina pe picioare. Da-i foc.
76. Du-te la un concert Soulfly si stai in zona cu boxe
77. Arunca-te pe geam de la cel putin etajul 4. Daca se poate, fa-o la scoala primesti puncte bonus pentru impresie artistica.
78. Incearca sa sari de pe un bloc pe altul. Cand ramai fara blocuri, incearca sa sari pe un stalp.
79. Intinde-te pe burta pe autostrada. Asteapta.
80. Nu mai folosi cutite. Cumpara-ti o drujba.
81. Pune-ti o punga pe cap. Leag-o strans.
82. Arunca-te intr-un bazin plin cu piranha infometate.
83. Pune-ti gatul pe sinele de tren. Vine?
84. Rade-te pe fata si in zonele genitale cu un flex.
85. Baga-ti o antena TV intr-o ureche. Incearca s-o scoti pe cealalta.
86. Vinde-ti casa. Cumpara-ti un lant de aur cat mai gros si lung. Spanzura-te cu el.
87. Taie-ti venele. Suge-ti sangele. Nu te opri.
88. Fa-ti operatie pe cord deschis. Singur. Fara anestezie.
89. Scoate-ti apendicele. Daca n-ai, merge si cu splina. Bag-o 5 minute la microunde. Mananc-o.
90. Cumpara-ti 3 pitbulli. Hraneste-i timp de 3 luni numai cu carne rosie, cruda. Infometeaza-i 2 saptamani. Taie-te cu cutitul pe burta. Da drumul cainilor.
91. Taie-ti picioarele. Pune-le in frigider.
92. Bea petrol nerafinat.
93. Tunde-te cu drujba. O sa-ti oboseasca mainile eventual.
94. Bate pari in asfalt cu capul.
95. Arunca-te cu parasuta din avion. Sa nu uiti sa inlocuiesti parasuta cu un prezervativ, in prealabil.
96. Da cu televizorul de pamant. Mananca cioburile.
97. Bea vopsea. Daca e prea groasa, baga niste diluant.
98. Numara cate feluri de pastile ai in casa. Pentru fiecare fel, cumpara-ti o sticluta de Alexandrion. Baga Alexandrionul + pastilele in blender. Bea ca pe shot. Culca-te, si nu te obosi sa te mai trezesti.
99. Incearca sa faci sex anal cu un tigru, la zoo.
100. Enerveaza-ma.
101. Incearca sa mananci un cui.
102. Cumpara niste mine. Planteaza-le prin casa. Leaga-te la ochi si alearga ca tampitu.
103. Ia un ciob si scoate-ti toate alunitele din piele cu el.
104. Topeste o sticla de Sprite la 2 litri. Bea plasticul incins.
105. Taie-ti un picior cu toporu si incearca sa faci breakdance.
106. Scoate-ti matele cu cutitul. Spanzura-te cu ele.
107. Bea 5 litri de Axion gel. Ignora faptul ca lichidul e roz.
108. Mananca o pizza incinsa. Vomit-o. Mananc-o din nou. Repeta pana iti vomiti matele.
109. Fa gauri in pereti. Cu capu.
110. Mananca sare. Stinge setea cu ulei.
111. Cumpara niste pioneze si un tub de frisca. Pofta buna!
112. Scoate-i ochii lui Marilyn Manson. Infrunta multimea de fani revoltati.
113. Arunca-te in gol de pe Intercontinental.
114. Mananca niste ziare. Bea benzina. Aprinde focul.
115. Inlatura-ti tartrul de pe dinti cu picamerul.
116. Cumpara un polizor. Bagati-l in cur. Porneste-l.
117. Violeaza-ti nevasta. Omoar-o. Violeaz-o din nou. Prinde-ti copii. Leaga-i la ochi. Impusca-i. Spanzura-te ca sa scapi de puscarie.
118. Violeaza o iapa. Sinucide-te pentru gestul facut.
119. Mananca un airbag. Izbeste-te tare de un perete.
120. Cumpara-ti o perie de sarma. Scarpina-te pe spate.
121. Prizeaza antrax.
122. Urca-te pe bloc. Incearca sa zbori.
123. Leaga-te de un camion. Spune-i soferului sa nu foloseasca frana.
124. Da drumul la gaze. Asteapta 5 minute. Aprinde-ti o tigara.
125. Sparge un geam. Mananca cioburile fara sa le mesteci.
126. Bea o sticla de carmol.
127. Epileaza-te cu drujba.
128. Stai incaltat cu o pereche de adidasi 6 luni de zile. Inchide-te in baie. Descalta-te.
129. Taie-ti o mana. Incearca sa o pui la loc cu capsatorul.
130. Fa-ti o gaura in cap. Opreste sangerarea cu acid sulfuric.
131. Imbata-te cu spirt.
132. Mananca-ti r0;marul lui Adamr1;.
133. Scoate-ti venele si pune-le la uscat.
134. Lasa-te muscat de un caine turbat. Nu te duce la doctor.
135. Incearca sa tii pe burta un Jeep.
136. Pune-te pe post de transversala. Roaga-l pe Ronaldinho sa mai filmeze inca o data reclama la Nike.
137. Roaga 2 prieteni sa te bage intr-un dulap, sa-l sigileze si sa-i dea drumul in gol de pe un deal.
138. Da-ti cu ciocanul in cap pana lesini de ras.
139. Injecteaza-ti cerneala in vene.
140. Du-te la Stuffstock purtand un tricou cu Rebelde.
141. Ia-te in gura cu punkerii. Spune-le ca sunt catei de curve.
142. Incearca sa dezactivezi o bomba cu dintii.
143. Tine-ti respiratia sub apa 30 de minute. Nu folosi tuburi de oxigen.
144. Du-te la Jilava si incuie-te in celula cu 5 criminali. Minte-i ca esti Paris Hilton.
145. Incearca sa bati cuie cu ochii.
146. Repara-ti prizele din casa dupa ce ai baut 3 sticle de vin si un pahar de Metaxa.
147. Mananca o roaba de nisip.
148. Cumpara-i un buchet de trandafiri prietenei tale. Mananca-l.
149. Scoate-ti unghiile cu penseta. Daca nu esti multumit de ce-ai facut, taie-ti degetele.
150. Mananca 3 cutii de Persil. Nu uita sa bei Cocolino.
151. Joaca-te la priza pana ti se inegresc mainile.
152. Taie-ti coaiele. Prefa-te ca nu s-a intamplat nimic.
153. Uita-te 7 zile in continuu la televizor. Evita sa mananci sau sa te duci la baie.
154. Roaga o maimuta sa-ti faca acupunctura.
155. Scalpeaza-te cu sabia sa vezi daca sangerezi.
156. Da-ti drumul pe topoganul de la ghena. Asigura-te ca esti la ultimul etaj.
157. Baga-ti un creion in nas. Nu te opri pana nu-l infigi de tot.
158. Du-te la Bush in audienta si spune-i ca esti varul lui Bin Laden. Nu te astepta sa-ti deschida o bere.
159. Mananca praf de scaprinat.
160. Du-te in jungla. Prinde un pui de tigru. Rupe-i capu. Nu te obosi sa fugi daca ii vezi parintii.
161. Decupeaza-ti fruntea cu foarfeca.
162. Scarpina-te in urechi cu surubelnita.
163. Mananca 5 kilograme de fasole. Incuie-te intr-o camera fara ferestre. Baseste-te.
164. Taie teava de la apa calda. Baga in gura capatul pe unde curge. Ai grija sa nu ude covorul.
165. Taie-ti piciorele. Incearca sa joci sotronul.
166. Da-te cu capul de monitor. Daca se sparge, cumpara altul. Repeta sa faci acelasi lucru.
167. Mananca un borcan de ardei iute. In 2 minute. Fara paine.
168. Arunca-te in cap in piscina. Asigura-te ca e goala.
169. Du-te in New Orleans imbracat intr-un tricou cu “I hate black people!” . Daca vezi pe cineva, fa-i cu mana.
170. Leaga-te de gat cu cablul de la combina. Stange cat poti de tare.
171. Coase-te la ochi. Traverseaza strada in viteza.
172. Arunca-te de pe un pod. Asigura-te ca nu ai apa dedesubt.
173. Stai in fata avionului inainte sa decoleze. Intorce-te cu spatele ca sa nu te loveasca frontal.
174. Sapa o groapa de 3 metri adancime. Toarna ciment. Arunca-te in ea.
175. Inghite un pumn de somnifere si culca-te in frigider. Somn usor!
176. Taie-ti gatul cu un ac de siguranta. Chinuie-te pana nu mai poti sa respiri.
177. Topeste aluminiu si bea-l ca pe apa.
178. Blocheaza liftul la parter. Urca-te la ultimul etaj. Forteaza usa de la casa liftului. Arunca-te in gol.
179. Umfla cu grija 15 baloane. Baga-le pe toate in gura. Inspira tot aerul existent. Opreste-te cand iti explodeaza plamanii.
180. Bea 2 litri de Cola cu un flacon de Diazepan.
181. Urca-te pe sediul Televiziunii Romane. Joaca-te de-a Spiderman.
182. Infige-ti 2 pixuri in gat. Incearca sa faci vocalize. Daca nu esti multumit cum suna, incearca cu 3 pixuri.
183. Fa-ti 2 aripi din carton. Urca-te pe Turnul Eiffel. Testeaza-le.
184. Bea continutul unui tub de Head & Shoulders. Vomita-l. Spala-te cu el pe cap.
185. Incearca noua aroma de Bake Rolls cu otrava pentru sobolani.
186. Cumpara un Pepsi. Arunca continutul. Si sticla. Pastreaza dopul. Inghite-l.
187. Leaga-ti ochii de lantul de la bicicleta. Pedaleaza.
188. Asculta orice melodie Morandi pe repeat. Daca te-ai plictisit, taie-ti venele.
189. Ia o galeata. Umple-o cu apa. Adauga Super Glue. Da-o pe gat. Pana la fund.
190. Da-ti cu o piatra in cap. Daca te doare, nu te opri. Continua sa lovesti pana vezi sange galben.
191. Baga-ti un furtun in cur. Da drumul la apa. La maxim.
192. Picteaza-ti un dragon pe pula. Taie-i capul.
193. Scoate-ti ochii cu lama.
194. Mananca un kilogram de rugina.
195. Ia-te la intrecere cu un melc. Daca castigi, impusca-te.
196. Mananca paine mucegaita. Cam vreo 10 bucati.
197. Sari cat poti de sus. Incearca sa te dai peste cap inainte sa atingi pamantul. De 7 ori.
198. Baga-ti in cur cel mai puternic subwoofer existent pe piata. Da drumul la muzica si mareste volumul pana te pisi pe tine. Sange.
199. Cumpara 3 kilograme de biscuiti. Indeasa-i in ureche. Cu furculita.
200. Suna un parlamentar si zi-i ca s-a micsorat salaru…

ploua…

ce frumos e cand ploua mai devreme am iesit putin afara, singur prin ploaie, la doua tigari si m-am intors imi era frig…si chiar ma plictiseam, voi ce faceti ca sa scapati de plictiseala? eu mai citesc cate un blog dar din pacate mai nou toti scriu despre morti…de zici ca nu mai poate lumea de moartea nu stiu cui (exceptie facem pentru MJ) da’ altu’ bine ca a murit…cu un consumator de oxigen mai putin, asta e…acuma neah…ce cacat sa ii faci? sufla-i in cur vezi daca i se indreapta p*la sincer…alea sunt postari puse asa…din lipsa de ocupatie

vai fato da’ ce rar vorbesti

injuraturi amuzante :)

ce puii mei? – What my chickens?

du-te-n pisicii ma-tii – go into your mother’s cats

ce pusca mea? – what my gun?

pana mea – my feather

ce basca mea? – What my hat?

shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) – your mather’s onions

e cu capu! – he is with his head

da-te-n sange – go into blood

nu ma freca la icre – don’t rub my fish eggs

ce faci ma? uite frec menta – rubbing the mint

ma doare la basca/cot/c*r – my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts

sa moara pestii mei – so my fishes shall die

plimba ursul – go walk the bear

ma doare-n paispe – it hurts in my fourteen

p!nk, britney spears si beyonce

prietenii :)

hey! azi am primit ceva pe mail, poate ca unii dintre voi nu vor citi aceasta postare in intregime dar credeti-ma ca merita mail-ul suna cam asa:

Iti trimit aceasta tie pentru a vedea cati

isi citesc de fapt e-mail -ul.

Raspunsul tau va fi interesant.

Fii atent la ceea ce citesti.

Dupa ce l-ai citit o sa stii motivul pentru care ti l-am trimis tie..

Asadar:

Oamenii intra in viata ta pentru un motiv, sezon sau o viata.

Cand o sa stii care este, o sa stii ce sa faci pentru acea
persoana…

Cand cineva intra in viata ta pentru un MOTIV, este pentru a indeplini
o nevoie pe care ai exprimat-o.

Au intrat pentru a te asista in momentele dificile, sa te indrume
si sa-ti acorde suport,

Sa te ajute fizic, emotional sau spiritual.

Pot parea ca fiind trimisi de Dumnezeu si sunt.

Sunt acolo pentru motivul pentru care tu ai nevoie sa fie.

Apoi, fara vreo greseala din partea ta sau intr-un moment inoportun,

aceasta persoana va spune sau face ceva pentru a aduce aceasta relatie
la sfarsit.

Cateodata ei mor. Cateodata doar se indeparteaza.

Cateodata isi fac de cap si te forteaza pe tine sa adopti o pozitie.

Ceea ce trebuie sa realizam este ca nevoia noastra a fost satisfacuta, dorinta noastra indeplinita, munca lor terminata.

Rugaciunea ta a fost raspunsa si acum este timpul sa mergi mai departe.

Unii oameni intra in viata ta pentru un SEZON, fiindca a venit randul tau
sa impartasesti, sa cresti sau sa inveti.

Ei iti aduc o experienta de pace sau te fac sa razi.

Ei te pot invata ceva ce nu ai mai facut.

Ei iti pot da deobicei o cantitate incredibila de bucurie.

Crede, este real. Insa doar pentru un sezon.

Relatii de o VIATA te invata lectii pentru o viata,

lucruri pe care trebuie sa construiesti pentru a avea o fundatie

solida emotionala.

Treaba ta este sa accepti lectia,

sa iubesti acea persoana si sa pui ceea ce ai invatat in practica
in toate celelalte relatii si aspecte ale vietii tale.

Se spune ca dragostea este oarba dar prietenia este clarvazatoare.

Iti multumesc pentru ca faci parte din viata mea,

fie ca este pentru un motiv, un sezon sau o viata.

Trimite acest mesaj
fiecarui prieten pe care il ai on-line,

incluzand persoana care ti l-a trimis.

0 Raspunsuri - mai trebuie sa lucrezi la ‘arta comunicarii cu oamenii’

2 Raspunsuri - esti dragut dar probabil trebuie sa mai insisti

4 Raspunsuri – ti-ai ales prietenii bine!

6 Raspunsuri – esti destul de popular

8 Raspunsuri sau mai multe - esti cu adevarat extraordinar

(si probabil de aceea esti in lista MEA)

Ma intreb care e cazul meu.

INGER PAZITOR

Trimite acest mesaj mai departe in aceeasi zi in care l-ai primit.

Poate suna ridicol, dar este chiar la timp.

Credem ca ceva e pe cale sa se intample.

Ingerii exista, numai ca uneori ei nu au aripi si ii numim
prieteni; tu esti unul din ei.

Ceva minunat e pe cale sa ti se intample tie si prietenilor tai.

Te rog nu intrerupe lantul.

eh…nu ma asteptam dar a fost din partea mamei mele si m-am gandit sa il trimit si eu mai departe, dar nu are rost, am prieteni nu stiu cati dar am numai trei persoane in care am incredere deplina, ma asculta, le pasa de mine si ii iubesc foarte mult, cred ca se stiu deja, Deea, Traie si nu in ultimul rand “Soreti” (adica Anca) iar pentru un mic ajutor ca sa ma mai descarc si eu de greutatile pe care le am pe sufletelul meu mic si negru, doi colegi, Remus si Creatza am un mesaj pentru voi cinci:

DEEA, TRAIE SI ANCA, VA MULTUMESC FOARTE MULT CA ATI APARUT IN VIATA MEA (CAM BRUSC SI DINTR-O DATA ) , VOI M-ATI AJUTAT ENORM DE MULT SI AICI NU MA REFER LA BANI SI LUCRURI MATERIALE CARE SE PIERD SAU SE UITA CI LA LUCRURILE SUFLETESTI, M-ATI AJUTAT SA TREC PESTE GREUTITATILE, SENTIMENTELE SI DURERILE CARE MA INCONJOARA, VOI MI-ATI SCHIMBAT VIATA, M-ATI MATURIZAT FARA CA EU SA IMI DAU SEAMA, VOI ATI FOST ALATURI DE MINE CAND AM RAS SI ATUNCI CAND AM PLANS, VOI M-ATI LASAT SA PLANG PE UMARUL VOSTRU IN MOMENTELE GRELE DIN VIATA MEA DE PANA ACUM, TIN LA VOI FOARTE MULT DAR CUVINTELE NU INSEAMNA NIMIC…CEEA CE GANDESC SI CEEA CE ESTE IN INIMA MEA V-AR AJUTA INTELEGETI. ATI FOST SINGURELE PERSOANE CARE M-ATI ACCEPTAT ASA CUM AM FOST, DIFERIT DIN FOARTE MULTE PUNCTE DE VEDERE SI PENTRU ASTA VA MULTUMESC SI VA ROG SA AVETI GRIJA DE VOI SI SA RAMANEM PRIETENI PE VIATA…VA IUBESC!

CREATZA SI REMUS UN SCURT MESAJ PENTRU CREATZA AR FI “YOU’RE THE BEST ” VOI, COLEGII MEI, NE CUNOASTEM DOAR DE UN ANISOR SI CATEVA LUNI DAR ATI FOST ALATURI DE MINE SUFLETESTE SI CHIAR SI LA TESTE (UITE CA AM FACUT SI O RIMA) SI LA FEL VA MULTUMESC SI VOUA SI VA DORESC UN VIITOR FRUMOS CHIAR DACA STIM CA NU V-A FI TOCMAI ROZ (ORICUM…AR FI CAM PITZIPONC VIITORUL ROZ ) VA MULTUMESC PENTRU CA EXISTATI. EU TIN LA VOI TOTI DIN TOT SUFLETUL SI SPER CA SENTIMENTELE SA FIE RECIPROCE

verde stop? wtf???

intr-o zi…cum mergeam relax cu sora-mea de brat, pe scarile mall-ului erau doua tipe imbracate in alb si verde, eu trec cam la un metru de ele dar un striga brusc catre mine punandu-mi intre ochi un cartonas >>> “VERDE STOP! ai cartela Cosmote la tine?” era sa ma cac pe mine de sperietura ii raspund cu greu “nu…am Orange” si atat a trebuit sa spun incat tipa sa imi vorbeasca de toate ofertele pe care aceasta retea de telefonie mobila le are si ce puteam primi daca aveam cartela la mine. din pacate nu folosesc Cosmote pentru ca toti prietenii mei sunt pe Orange (mai ales de cand au venit cei de la Orange in toate liceele din Cluj) chiar daca reteaua verde are mult mai multe oferte, mai ieftine si semnal foarte bun. pana acum nu am fost speriat pe strada, dar sora-mea a fost, era cu un var de-al ei si mergeau inainte de sarbatorile de iarna pe strada…si cum la Piata Marasti sunt alea cu “sosete, sosete, nu stiu cat bucata” una dintre ele isi continua dialogul apropiindu-se de ei “sosete, sosete, petarzi vreti?” cea mai f*tuta faza si sunt petarde nu petarzi

p.s. – sunt singur la parinti, sora-mea e o prietena foarte buna de-a mea

am scapat :D

nu mai am conturi pe cine stie ce site-uri am scapat de toate si cu siguranta ca daca mai imi fac ceva, acolo raman…am sters tot din pc cu parole si tot, iar acum ma bucur de libertate, insa, cand am sa mai imi fac ceva conturi am sa le pun intr-o postare si am sa va anunt si pe voi de ele ca sa putem tine legatura oricand si oricunde totusi…oare ce fac acum persoanele de pe NeoGen sau Netlog?…nu pot sa stiu…oricum, in cazul in care ma gasiti aici, retras intr-un blog, lasati comentariu cu un mail de-al vostru pentru ca as vrea sa mai vorbim, cu toate ca numai numele este de aceste doua retele de socializare sunt undele persoane (doua la 300) cu care poti vorbi ceva interesant, subiecte noi si multe altele nu numai despre sex

emo

bun…oameni, eu am incercat sa vad ca cacat aveti voi, manelarii, cu persoanele emo, dar tot nu imi dau seama…oriunde ma intorc tot de emo dau, “ala e emo”, “ala plange ca un emo”, “ma tai cu lama” si alte cacaturi, pana si un post de televiziune (telenovelas, logic) care, dupa cum se tine, se respecta, s-a bagat in cacat pana la gat cu stirea emo. am intrat pe site-ul lor si ce am gasit? o stire cu titlul “cum sa fi un emo TRU?” ma fratilor…sunteti mai de cacat de cat credeam, vreti sa va spun motivele?

1. nu poti sa devii emo (emo esti din p*zda matii, ca mai apoi asculti si te imbraci emo, aia e altceva)
2. nu se scrie “tru” ci true
3. e o placere in a va bate joc de emo-kids?
4. in loc sa puneti ceva mai optimist pe site, voi mai puneti si alte cacaturi…nu este destul de cacata tara asta, o mai si promovati
5. credeti ca avand o atitudine “mare” sunteti si destepti?

BRAVO MA!!! si mai astept sa vad o lume frumoasa? sper sa aveti un final tragic toti cei care nu ne suporta

hey!

si iata-ma pe WP v-a fost dor de mine? stiu ca nu mie mi-a fost so…nu cred ca voi sta in seara asta la scris pe blog, dar de maine revin in forta voi ce mai faceti? cum o mai duceti? eu sunt ok, din pacate nu am gripa dar sper la greva din 16 de care se tot vorbeste sau macar in 9 decembrie…astept sarbatorile iernii, sunt cele mai frumoase, si cam atat…nu mai am ce sa va spun. poate mai scriu ceva in seara asta, daca nu…asta e, ne vedem maine